Pyyyyyyyyyssssssss0

Postad av matten Paula i LunarArkiv (onsdag maj 31, 2000 at 23:52)

Ons 31 maj 00 23:52
Övrigt, 34 lĂ€sare totalt
Uj va jag nyser och har mig. Har stoppat i mig hur mycket marinerad vitlök som helst, sĂ„ ny pyser det vitlöksĂ„ngor ur alla kroppsöppningar, kĂ€nns det som. Fast det luktar faktiskt marinad oxĂ„ – inte alls sĂ„dĂ€r ofrĂ€scht som vitlök kan lukta. Fast, det brukar man junte kĂ€nna sjĂ€lv. Tur att jag Ă€r alldeles, alldeles ensam *s*
KÀnner för att hÄlla mig undan. Ska nog göra det oxÄ. HÄlla mig pÄ min kant. Inte öppna dörrarna mer till mig. SÄdesÄ.
Mera HitlÄtar-festivalen blir nog pÄ egen hand. Och det Àr vÀl bra sÄ. Struntar i berg-o-dalbaneÄkning och kör eget race i radiobilarna istÀllet. Blir bara illamÄende i berg-o-dalbanan ÀndÄ. Och inte leder den nÄnstans heller. GÄr bara runt, runt och börjar och slutar pÄ samma stÀlle hela tiden.
Idag var dagen dĂ„ telefonen ringde hela jĂ€dra dagen sĂ„ att jag trillade ur servern och blev avbruten i jobbet hela tiden. Idag var oxĂ„ dagen dĂ„ mitt Netscape kajkade ur och vĂ€grade surfa. Jag kom efter mycket om och men pĂ„ varför – sĂ„ nu funkar det igen. Idag hĂ€ngde jag med lite pĂ„ den allsmĂ€ktiga mailinglistan, för första gĂ„ngen pĂ„ lĂ€nge och idag Ă€r oxĂ„ dagen dĂ„ jag fĂ„tt mycket gjort. Trots telefonen.
En frÄga som kom upp pÄ mailinglistan var vad kvinnor tycker Àr sexigt hos en man. FrÄgaren var övertygad om att det var pengar och prylar. Typiskt en sÄn frÄga som jag bara inte kan lÄta bli att svara pÄ. HÀr Àr vad jag svarade:
”Svarar för mig sjĂ€lv: Jag har svĂ„rt för mĂ€n med pengar. Iaf om jag inte har nĂ„gra sjĂ€lv. Jag har svĂ„rt för allt som riskerar att binda mig till ett ofrivilligt beroende. Helt okej att bli beroende av en sexig och intelligent man, t ex – men inte ok att bli beroende av hans pengar.
Sexigt hos en man? Intelligens, som sagt. UtstrÄlning. Balans mellan macho och mjukis. Engagemang Àr sexigt. Inte bara i mig, utan i ŽstoraŽ saker. Humor. Visioner. UppmÀrksam. Lugn utan stagnation. SjÀlvförtroende i skön kombo med sjÀlvdistans.
Vad gĂ€ller utseende har jag svĂ„rt att svara. Jag bryr mig inte sĂ„ mycket om sĂ„nt. Jag avskyr bildsköna mĂ€n. Jag tycker ofta om sĂ„na som Ă€r sĂ„ fula att de blir snygga. SpĂ€nnande utseenden. EN sak jag gĂ„r igĂ„ng pĂ„ löjligt lĂ€tt Ă€r stora hĂ€nder. Och vissa typer av röster och sĂ€tt att prata. Jag gillar mĂ€n som bryr sig om hur de ser ut och vĂ„gar ha en utprĂ€glad stil – men jag tycker sĂ€llan om kostym-o-slips-typer.
Men egentligen tycker jag nog att det Àr i samspelet mellan man och kvinna som sexigheten uppstÄr. Kanske Àr det dÀrför jag har sÄ svÄrt att lista sexiga mÀn och sexiga manliga attibut.
I tilliten till varandra och de utmaningar man vÄgar stÀlla varandra inför.
Jag kan t ex inte tĂ€nka mig nĂ„got sexigare Ă€n en man som har fullkomlig tillit till mig och som jag kan ha fullkomlig tillit till – först dĂ„ kan man ha en relation utan att mista sin frihet.
Och ja – nĂ€r jag skriver sexig sĂ„ menar jag sexuellt upphetsande.”
/Paula
Nattens kÀnsla: So what? Jag klarar mig sjÀlv.

Speciellt speciella0

Postad av matten Paula i LunarArkiv (tisdag maj 30, 2000 at 18:14)

Tis 30 maj 00 18:14
Övrigt, 38 lĂ€sare totalt
Grrr… skrev en av mina lĂ€ngsta och mest vĂ€lformulerade dagböcker hittills – och glömde placera den i urklipp innan jag tryckte pĂ„ uppdateraknappen. Borta. Surt.
Jag skrev bl a att jag inte har tid att skriva hĂ€r, men att jag vill skita i alla borden och mĂ„sten… Att jag mĂ„ste tillbaks till den livsstil jag med hĂ„rt arbete kĂ€mpade mig till tidigare, dĂ€r de orden (till skillnad frĂ„n just nu) nĂ€stan aldrig var en del av min vokabulĂ€r. Man varken bör eller mĂ„ste nĂ„nting. SĂ„desĂ„.
Jag har tidigare berÀttat att jag ŽsamlarŽ pÄ speciella mÀnniskor. LÄter kanske krasst, men Àr inte sÄ illa som det lÄter. Vet bara inte hur jag bÀttre skall beskriva det.
Men jag trivs med och fascineras av mÀnniskor som inte surfar pÄ den enkla utvÀgens vÄg, utan vÄgar vara individuella. Okonstlat. Ingen jÀdra kvasiindividualitet. Bara vara, liksom, sen fÄr omgivningen tycka och döma bÀst de vill. För det gör den ju. Ofelbart.
J tyckte jag skulle lÀgga en av mina ICQ-vÀnner pÄ iggalistan, eftersom jag beklagade mig över att han stör mig nÀr jag jobbar. Jag kan inte igga honom. Vill inte. Han Àr en av de speciella. En psykiskt sjuk, tablettmissbrukande, alkoholiserad överintelligent man strax under femtio Är. Han Àr lynnig, byter Äsikter stup i kvarten, ena veckan kommunist, andra sverigedemokrat. SjÀlvklart för att utmana, hÄlla diskussionen igÄng, eftersom diskussioner Àr hans livsluft. Han skriver bedövande dikter.
Han bor i en enrummare sedan 70-talet och har aldrig stÀdat ordentligt. VÀggarna Àr dolda bakom hyllor frÄn golv till tak, fyllda med cd-skivor och böcker. Han lever i sin sÀng, köper fÀrdigmat och slÀnger resterna pÄ golvet.
Hur vet jag dÄ allt detta om honom?
Han blev rÀdd att hans snusk skulle leda honom i döden dÄ han blev allvarligt sjuk och hamnade pÄ sjukhus med andnöd och andra, otÀcka symptom. Det var pÄ den tiden jag levde i ekonomisk misÀr. Det visste han om, sÄ han frÄgade om jag kunde komma och stÀda hos honom en gÄng per mÄnad mot betalning.
Jag sa ja, och blev den första mÀnniskan pÄ 7 Är som klev över hans tröskel. Z, min dÄvarande pojkvÀn, var sÄ arg pÄ mej att han höll pÄ att dÄna, tyckte att det var helt ofattbart hur jag kunde gÄ hem till Žden dÀr Àckliga gubbenŽ.
Men han Ă€r inte Ă€cklig. Jo – pĂ„ ett sĂ€tt. Skitig som fĂ„. Men inte pĂ„ det sĂ€tt som jag tror Z avsĂ„g.
Han Àr rolig att umgÄs med. Han vet sÄ mycket och tÀnker i sÄdana vindlingar att det Àr som en upptÀcktsresa! Mitt besök var hans ljus, han levde för det och efter att jag stÀdat (jag kom aldrig mer Àn till lite ytligt), sÄ insisterade han pÄ att bjuda mej pÄ middag pÄ Bull&Bear vid Stureplan. Det var en upplevelse.
Att Äka tunnelbana med denne karl: Stor till bÄde lÀngd och bredd, sittandes bredbent med hÄl i skrevet tjoandes högt för sig sjÀlv hela vÀgen. Med en överrock som sÄg ut som om den plockats upp ur soporna. *s*
Men jag umgÄs inte med honom för att jag tycker synd om honom, för hans skull. Jag umgÄs med honom för att JAG tycker det Àr roligt. Det Àr en utmaning. Bara att visa sig ute med honom sÀtter mycket pÄ spel i ens vÀrderingar. Tvingar mig till bevis: vÄgar jag leva som jag lÀr?
Hmmm den hĂ€r dagboksanteckningen startade i samma anda som den förra – men tog en helt annan vĂ€g Ă€ndĂ„. En tanke som jag tappade bort pĂ„ vĂ€gen var att i min vĂ€rld kan Ă€ven en ÂŽmedelsvenssonÂŽ vara ett original, allt Ă€r som bekant relativt.
Egentligen ville jag tacka lille victroll, vars tankar fÄr mig uppÄt varje dag, och D29, som Àr en sÄ bra samtalspartner.
D29, ja. Trampade rejÀlt i klaveret igÄr. Med mitt outgrundliga sinne för humor och eviga ironiserande lyckades jag stampa pÄ hans smÄ tÄr med kraft av en elefant. Och dum som jag Àr tog det en stund innan jag fattade att hans reaktion inte var ett gensvar pÄ mitt ironiska spel, utan helt allvarlig. Kan du förlÄÄÄta mig D?
Det Ă€r en av nackdelarna med att meddela sig per text, sĂ„hĂ€r som man gör hĂ€r eller pĂ„ ICQ. Ironi Ă€r svĂ„rt att fĂ„ fram. Jag Ă€r ju inte heller en stor anvĂ€ndare av smileys, kanske jag mĂ„ste falla till föga och bli det? Men de Ă€r inte alltid heller sĂ„ lĂ€ttolkade. Jag fĂ„r ofta intrycket av att personer sĂ€ger precis vad de tycker och tĂ€nker men sedan inte riktigt klarar av att stĂ„ för den utdelade smĂ€llen, utan klĂ€mmer dit en smiley och tar udden av alltihop. Plötsligt blev det skoj av nĂ„got som var argt eller allvarligt…
NÀ jag fÄr nog vara som jag Àr, och ta smÀllarna av missuppfattningarna nÀr/och om de intrÀffar. Inte mer med det.
So long, folks, nu ska jag inte glömma att lÀgga detta i urklipp!
/Paula
Dagens kÀnsla: ineffektivitet

Starchild – 29 maj 20000

Postad av matten Paula i LunarArkiv (mĂ„ndag maj 29, 2000 at 19:58)

MĂ„n 29 maj 00 19:58
Övrigt, 23 lĂ€sare totalt
Jaha.. vad ska jag skriva idag dÄ?
Hemma frÄn min lilla rymning igen, satte mig direkt med bokföringen igÄr kvÀll och idag skickade jag rasket till min revisor som skall gÄ igenom det hela och tota ihop en deklaration Ät mig. Hon blev inte sÄ glad, eftersom hon trott att jag inte skulle komma med nÄgra siffror i Är, utan fixa allt sjÀlv. Nu kom jag istÀllet med alltihop dagen innan sista inlÀmningsdag.
Det Àr inte lÀtt att vara mamma, vÀn och Àlskarinna samtidigt som man skall försöka hÄlla ett eget företag gÄende. MÄnga Àr de i min omgivning som ruttnat pÄ mig det senaste Äret.
E ruttnar vÀldigt mycket just nu och tycker att jag ALDRIG finns till hands. Det finns jag, men jag tycker att hon Àr sÄ stor att hon ska kunna ta en hel del eget ansvar. Att jag SKA kunna jobba intensivt OCH vara kvalitativ mamma samtidigt. Men jag vill inte vara tjat- och gnÀllmamma, det finns roligare saker att lÀgga sin tid och sitt umgÀnge pÄ. TyvÀrr Àr E en unge som inte fÄr ett enda dugg gjort om hon inte har nÄn som nafsar henne i hÀlarna hela tiden och tjatar och gnatar.
E har nog mer tillgÄng till mig Àn vad de flesta av hennes kompisar har till sina heltidsarbetande mammor. Jag finns ju för det mesta pÄ plats hÀr hemma om det Àr nÄgot, Àven om mina arbetstimmar strÀcker sig över hela dygnet ibland.
Mina vÀnner dÀremot fÄr stÄ ut med glömda telefonsamtal och löften, jag fÄr sÄ förbÄlt dÄligt minne nÀr jag har mycket att göra.
Och Ă€lskarinnebiten dĂ„… Att överhuvudtaget pĂ„börja en relation i det hĂ€r skedet mĂ„ste ju vara hur korkat som helst. *kork, kork* Att fĂ„ en annan person att kĂ€nna sig viktig Ă€r helt omöjligt, kanske Ă€r det en av orsakerna till J:s velighet? Var dĂ€r i helgen och att vi inte kom till Liseberg gjorde kanske inte sĂ„ mycket – helgen var som en berg-o-dalbana Ă€ndĂ„.
TrĂ€ffade ReeD och Oblina oxĂ„ – ReeD har jag ju trĂ€ffat förr, men inte Oblina, sĂ„ det var ju kul. SĂ„g en bra film som jag inte minns vad den hette och kĂ€kade nĂ„t mellantuing mellan pizza och fruktsallad som faktiskt var urgod.
Dagen kÀnsla: Begynnande förkylning och omotiverad

PĂ„ rymmen….0

Postad av matten Paula i LunarArkiv (fredag maj 26, 2000 at 22:05)

Fre 26 maj 00 22:05
Övrigt, 26 lĂ€sare totalt
13.50
…kommer jag strax att vara. Drar ifrĂ„n allt halvfĂ€rdigt jobb och drar ner till Kungsbacka och J. Missade pĂ„passligt bussen sĂ„ nu tar jag tĂ„get och fĂ„r göra av med extramycket pengar – men what the heck….
TĂ€nk – sĂ„ kan jag tĂ€nka idag. Hade det varit för ett Ă„r sedan hade jag inte ens haft möjlighet att ens fundera pĂ„ at Ă„ka dit, varken med buss eller tĂ„g. För ett Ă„r sedan hade jag inte pengar till varken mat, hyra eller nĂ„got annat. Det Ă€r för mig en gĂ„ta hur jag fick min skuta att Ă€ndĂ„ pĂ„ nĂ„got jĂ€dra vĂ€nster flyta, för jag har det inte speciellt fett nu – men Ă€r Ă€ndĂ„ rik i jĂ€mförelse.
Snart kommer vÀl iofs smÀllen, för jag har inte betalat in nÄgon skatt och jag har inte anmÀlt inkomstökning till F-kassa sÄ att de minskar mitt bostadsbidrag. SÄ jag lÀr bli Äterbetalningsskyldig sÄ det smÀller om det. Och allt i en klump *förtrÀnger*.
NĂ„ja.. Snackade nyss med J i telefon och han lĂ€t sĂ„ gosig att jag kĂ€nnar att nu har jag VÄLDIGT brĂ„ttom… Men tĂ„get kommer ju iaf in 40 min tidigare Ă€n bussen :)).
NĂ„ – önska mig nu en trevlig helg – för det önskar jag dej, du som lĂ€ser det hĂ€r… Det Ă€r faktiskt nĂ„gra som följer min trĂ„kiga dagbok, det Ă€r ju kul. För mig. Knappast för den som lĂ€ser. *s*
Dagen kÀnsla:
Get your motor running
head out on the highway
looking for adventure
waiting for it to come my way…..
Fritt ur minnet: Born to be wild
———————
19.00
HÀr sitter jag nu pÄ tÄget. Tror ni jag Àr ledig? NÀÀ, just det. Har jobbat Ànda sedan jag klev pÄ och lÀr göra det tills jag kliver av. Kanske har jag en söktjÀnst klar dÄ, det vore junte dumt *s*. Det skulle betyda ett steg nÀrmare slutet pÄ det hÀr projektet. Ett STORT steg, för söken Àr nÀstan det enda som Àr kvar nu.
Börjar förstÄ vad jag gör, tror jag. Kunde till och med se att det fattades en del grejer i den Stored Procedure som Den Lille Programmeraren pysslat ihop. KÀndes lite bra att ringa och lÄta som om man visste vad man pratade om.
Det Ă€r nĂ€mligen ett handikapp jag lider av för det mesta – att erkĂ€nna att jag inte kan. Jag klarar nĂ€stan inte av det. Det Ă€r nog dĂ€rför detta varit ett sĂ„nt helvete – för jag har verkligen inte kunnat. Inte ens haft en liten aning…
TÄg mÄste ju vara det vÀrsta raggningsstÀllet av alla. VÀrre Àn krogen. PÄ ett tÄg finns ju inget annat att göra Àn att spana pÄ det motsatta könet. Om man inte har hela kontoret med sig (som jag) dÄ.
Men sĂ„ som karlarna spanar pĂ„ mig idag, trots mina blemmor och trots att jag inte ens hunnit titta mej i spegeln, sĂ„ kan de bara spana nĂ€r de Ă€r uttrĂ„kade. För nog Ă€r det spana de gör – man ser faktiskt skillnad pĂ„ flirt och kĂ€nsla av avsmak *flin* SĂ„g nog vad du tĂ€nkte! *s*
Äldre mĂ€n spanar ofta Ă€ckligt, tycker jag. Yngre med, förresten. Eller Ă€r det alla? Eller alla Ă„ldrar, men inte alla typer? Ja, ja – det tĂ„l att fundera pĂ„… Men vad jag ville sĂ€ga Ă€r att man har jĂ€drigt svĂ„rt att respektera en man som talar till ens tuttar hela tiden.
IstĂ€llet för att se mig i ansiktet, vilar de blicken pĂ„ mina bröst. HALLÅÅÅ – jag har hjĂ€rnan och tĂ€nket HÄRUPPE *pekar pĂ„ huvudet* – INTE i tuttarna! De Ă€r faktiskt inte intelligenta alls. Men Ă„ andra sidan Ă€r nog inte den dĂ€r typen av mĂ€n det heller, sĂ„ det kanske jĂ€mnar ut sig *s*
Jaha, det var verkligen en blandad kompott av tankar ni fick er till livs idag. Skulle ni titta in i min hjÀrna skulle ni nog bli förvÄnade över att jag fick ut dem sÄ hÀr pass strukturerat ÀndÄ. Ifall ni tyckte det var ostrukturerat, alltsÄ *s*
Tjopp, tjopp – kanske det blir mer skrivet senare – kanske inte. So long!
Tidig kvÀllskÀnsla: nöjd.

Starchild – 25 maj 20000

Postad av matten Paula i LunarArkiv (torsdag maj 25, 2000 at 13:57)

Tors 25 maj 00 13:57
Övrigt, 25 lĂ€sare totalt
03.28
Jobb jobb jobb – ska min dagbok inte handla om annat? Nu Ă€r det svĂ„rt, för mitt liv ÄR jobb. Satte igĂ„ng vid 8.30, jobbade till 11 dĂ„ jag ringde J och vi pratade om hur vi ska ha det, lunchade sen till 13 och sedan dess har jag jobbat. Nu Ă€r klockan 03.15 och jag Ă€r hjĂ€rndöd. MĂ„ste bli klaaar!
Min lille programmerare Äker dessutom till Norge imorrn, sÄ dÄ har jag ingen att rÄdfrÄga. FÄr försöka pÄ egen hand, och funkar det inte sÄ fÄr jag vÀl göra rena HTMLjusteringar. Det finns en del sÄnt att göra oxÄ. Sen har jag upptÀckt att dHTML-menyn fuckar pÄ NS 4.03, sÄ jag ska gÄ igenom den koden oxÄ. Fundrar pÄ att slÀppa sajten imorgon, Àven om inte alla kopplingar till databasen Àr klara. Allt fast material ligger ju uppe. NÀstan allt iaf.
Pratade med J, ja. Han ville ha en ny chans sa han igĂ„r (i förrgĂ„r blire ju nu ju) och jag bad att fĂ„ sova pĂ„ saken. Och nog fĂ„r han en chans till… Det verkar ju som om förutsĂ€ttningarna förĂ€ndrats. Vi testar och ser var det leder. 🙂 *skickar en go kram*
Åker till Es stora lycka ner till honom i helgen, samtidigt som hon Ă„ker till Gbg pĂ„ skolresa, sĂ„ jag lĂ€r nog sĂ€llskapa med henne och klassen till Liseberg pĂ„ lördag. Kanske J hĂ€nger med han med. Vore kul!
Nu ska jag ta en macka och gĂ„ och sussa – natti natti!
Nattens kÀnsla: coolt
———————–
14.00
E gick upp och fixade frukost och sĂ„ sjĂ€lv imorse, sĂ„ jag fick lite sovmorgon. Nya krafter Ă€r bra – idag gĂ„r allt mycket bĂ€ttre. Har tvĂ€ttstugan, sĂ„ jag springer fram och tillbaka mellan jobb och tvĂ€tt. E kom nyss hem och Ă€r i packartagen inför skolresan. Snacka om att hon Ă€r laddad *s*.
Tessa skulle ha kommit hit i veckan – men hann inte med mig. Surt. Fast nu kom jag pĂ„ att jag kanske kan Ă„ka med henne ner – mĂ„ste ringa pĂ„ stört! HĂ„ll en tumme att hon inte redan Ă„kt!
c u l8er allig8or *s*
Dagens kÀnsla: Yeah Yeah!

Starchild – 23 maj 20000

Postad av matten Paula i LunarArkiv (tisdag maj 23, 2000 at 09:18)

Tis 23 maj 00 09:18
Övrigt, 27 lĂ€sare totalt
9.10
Huvva.
GrĂ„t och tandagnisslan igĂ„r och ovilja att somna. Vi har ju bestĂ€mt att inte ringa, men vi pratade lite pĂ„ ICQ… J var sĂ„ ledsen att jag nĂ€stan blev orolig, och han drog ner mig sĂ„ jag blev Ă€nnu lĂ€gre Ă€n jag var innan.
Men till slut somnade jag iaf till MTVs nattrocktema. Massor med bra videor jag inte sett. Förr hade jag pĂ„ MTV istĂ€llet för radion, dĂ„ hade jag lite koll – men nu Ă€r jag helt lost.
Uppvaknadet kÀndes ungefÀr som insomningen. Tomt och lesset och sprÀnghuvudvÀrk. Min första tanke var om att ringa och vÀcka J, som jag brukar, men han har skaffat en extra vÀckarklocka nu.
E hemma frÄn skolan idag med, sÄ jag tog en liten sovmorgon. Inget kul att gÄ upp.
Jobbet dĂ„? JodĂ„ – kĂ€nns som om jag har ganska bra koll nu. Fast det kĂ€nns oxĂ„ som om det gĂ„r lĂ„ngsamt för mig, jag Ă€r inte riktigt fokuserad. Dels för att jag jobbat sĂ„ himla mycket och dels för J-funderingar, tror jag.
Hej Ă„ HĂ„, kĂ€mpa pĂ„…
Dagen kÀnsla: tomhet

Hur kommer man igĂ„ng….0

Postad av matten Paula i LunarArkiv (mĂ„ndag maj 22, 2000 at 19:44)

MĂ„n 22 maj 00 19:44
Övrigt, 31 lĂ€sare totalt
08.32:
…en dag som man börjat med ett avsked?
Dagens kÀnsla: Saknad och sorg
——————–
19.30:
Nu till slut har vi fĂ„tt bukt med de tekniska problemen och kan jobba parallellt direkt mot servern, Christer Programmerare och jag. Det innebĂ€r att jag mĂ„ste lĂ€ra mig ytterligare ett nytt sĂ€tt att jobba – inte kul nĂ€r man Ă€r under tidspress. Fast nu Ă€r det inte mycket kvar – det kĂ€nns skööönt. Iofs brukar man ju komma pĂ„ en massa smĂ„saker att Ă„tgĂ€rda – men det Ă€r iaf strax fĂ€rdigt att slĂ€ppa, smĂ„sakerna kan man faktiskt pula med efterĂ„t.
Har andra kunder som trycker pĂ„ som sjutton nu, trötta pĂ„ att vĂ€nta. Jag som hade tĂ€nkt försöka ta en veckas semester efter det hĂ€r – kĂ€nns som om jag fĂ„r skjuta det pĂ„ framtiden *suck*.
Som ni ser kom jag igĂ„ng Ă€ndĂ„… (Som om jag hade haft ett val… *flinar snett*).
Nu Àr nÀsta grej att oroa sig för att somna utan gonattstund i telefon. Trist. Men nödvÀndigt, kanske. Man vÀnjer sig vid allt, som tur Àr, och tiden Àr ju en förtrÀfflig helare.
Och, letŽs face it: jag gör mig nog bÀst fÄgelfri. Fast det skulle ju förstÄs vara lite kul att ha nÄn att dela sommaren med, men det mÄste ju nödvÀndigtvis inte vara nÄn man har en kÀrleksrelation med!
Kom förresten pĂ„ att jag inte har nĂ„t planerat pĂ„ midsommar – nĂ„n som har nĂ„t kul förslag?
KvÀllskÀnsla: Jomenvisst

Svaghet0

Postad av matten Paula i LunarArkiv (lördag maj 20, 2000 at 11:47)

Lör 20 maj 00 11:47
Övrigt, 28 lĂ€sare totalt
Usch vad jag har varit negativ hĂ€r i dagboken pĂ„ senare tid. Inte kul. Men sĂ„ Ă€r det nog sĂ„ att jag fĂ„r ut det hĂ€r – Ă€r inte alls sĂ„ hĂ€r negativ i mitt dagliga liv. Inte utanpĂ„ iaf.
Men jag Ă€r en ledsen, trött och utarbetad person nu. Börjar visserligen skönja slutet pĂ„ den, tror jag. Snart kan jag ta det lite lugnare igen. Även om jag har en massa jobb som jag skjutit framför mig, sĂ„ Ă€r det smĂ„grejer som gĂ„r ganska fort och enkelt att genomföra. Det blir lite omvĂ€xling. Och det Ă€r saker som jag behĂ€rskar, till skillnad frĂ„n ASPn jag hĂ„ller pĂ„ med nu.
Har dÄligt samvete för att jag var sÄ himla dum mot J igÄr. Skrev det dÀr ledsna i dagboken hÀr, men sa inget alls till honom. Han ringde sent pÄ natten och jag halvsov nÀstan, men han hörde visst direkt pÄ mitt hej att det var nÄgot pÄ tok. Jag pallade inte att snacka om det dÄ. Och han var helt ovetande om vad det handlade om, för han hade inte lÀst min dagbok.
Jag hatar att vara sÄn. En svaghet som Àr svÄr att övervinna ibland. Jag behöver ladda liksom, innan jag tar tag i sÄna hÀr saker. Jag har kanske lite svÄrt att visa HUR ledsen jag blir. Speciellt nu, för jag befinner mig i nÄn slags vet-inte-nÄt-gelé och vet inte vilket hÄll jag ska simma Ät och inte vad det Àr jag har att ta stÀllning till egentligen.
KĂ€rlek och relationer… Vad lĂ€tt livet skulle vara om man lĂ€t bli att beblanda sig. Jag ska nog Ă„tergĂ„ till det receptet, kanske. Men jag tycker om Jonas. VĂ€ldigt mycket. Men jag hade ett vĂ€ldigt lugnt och harmoniskt Ă„r efter Z, dĂ„ jag inte hade lust att trĂ€ffa nĂ„gon alls. Även om orsaken till det var att Z stulit mitt hjĂ€rta sĂ„ ordentligt att det kĂ€ndes som jag aldrig mer skulle kĂ€nna nĂ„got för nĂ„gon.
Jag har egentligen inte lust att trĂ€ffa nĂ„gon nu heller. Men nu har jag ju redan gjort det, dĂ„ blir det ju lite mer komplicerat…
Nu ska jag sÀtta igÄng att jobba igen :(( Vi har lite tekniska hinder, sÄ det kommer antagligen att bli en hÄrd helg. Fast jag vill egentligen bara vara ensam och krypa ner under tÀcket och grÄta ut allt skit jag har i mig. Gömma mig för vÀrlden. SOVA.
Dagens kÀnsla: ta mig bort hÀrifrÄn
——————
NÀr jag skrivit det dÀr hÀr ovanför, ringde Jonas.
Dagens kĂ€nsla: Äh, jag stannar nog kvar Ă€ndĂ„…

Har massor att skriva…0

Postad av matten Paula i LunarArkiv (fredag maj 19, 2000 at 13:33)

Fre 19 maj 00 13:33
Övrigt, 27 lĂ€sare totalt
…men ingen tid.. FĂ„r vĂ€l se hur lĂ€get Ă€r lite senare…
Kan ju sÀga att jag hamnat mittemellan i fajten mellan tvÄ förÀldrar som klÀmmer sina barn i otroligt egotrippade brÄk. Nej jag tar inte stÀllning alls, men det rÀcker med att de TROR att jag gör det.
J nÀrflirtar som en jag-vet-inte-vad med kreta och pleta, sÄ nu Àr det vÀl bara ett faktum: total nedlÀggning. Fattar inte varför han ska hÄlla kontakten med mig och hÄlla pÄ, om det Àr sÄ jÀvla lÀttvindigt.
Jag skiter i alltihop.
Trött som fan. Jobbade 16 timmar igÄr, sovit en hel timme och ett par sönderhackade. Kan knappast tÀnka.
Dagens kÀnsla: uppgivenhet

Headache like hell0

Postad av matten Paula i LunarArkiv (torsdag maj 18, 2000 at 11:20)

Tors 18 maj 00 11:20
Övrigt, 20 lĂ€sare totalt
11.22
HuvudvÀrk och alldeles ont i hela kroppen nÀr jag vaknade. Huvva. Fick ivÀg M och V (Es kompisar som bor hÀr hela veckan) strax före 7 sedan gick jag och lade mig igen. E fick fixa sjÀlv sÄ att hon kom ivÀg i tid.
Sov till 9 – sedan back in business igen. Hej Ă„ HĂ„ kĂ€mpa pĂ„!
Blir ofta lite ledsen nĂ€r jag Ă€r ute pĂ„ nĂ€tet och ser vissas nick. Hur smĂ„ tjejer omkring 14-Ă„rsĂ„ldern kallar sig för ÂŽbitchenÂŽ, ÂŽblondBabeÂŽ, ÂŽBimboÂŽ, ÂŽLuderÂŽ och liknande. Vad Ă€r det som gör att de vill förnedra sig sĂ„? Visa upp en sĂ„dan bild av sig? Jag blir nyfiken pĂ„ vad de lĂ€gger i de dĂ€r orden… Jag blir oxĂ„ nyfiken pĂ„ vĂ€rderingarna hos deras nĂ€rmaste omgivning…
Dagens kÀnsla: Konstlad hurtighet

Nästa sida »